Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Кардан страны советов

РОССИИ И ГЕРМАНИИ НЕЧЕГО ДЕЛИТЬ... НУ КРОМЕ

"И пердят, и рыгают, и ещё козявки ковыряют и едят. Всё видел и наблюдаю постоянно. Пердят откровенно и бесстыдно, в разговорах, при еде и вообще как угодно, потому что считают, что сдерживать вредно. Любят сильно газированную воду, потому что отрыжка обильнее. А ещё меня не так уж давно врачиха местная учила, как при насморке нужно сопли hochziehen и отхаркивать. И это делают в любом возрасте - что бедный, что богатый..."

"Недавно отдыхали в Египте в немецком клубе. Представляете, садятся за стол, вытаскивают портянки и начинают сморкаться с таким шумом, что оглохнуть можно. И пукают так громко, никого не стесняясь. Вот вам и культура..."

"Свиньи они и в Египте свиньи! Сидя за столом на ужине в отеле, я и мои друзья услышали, как два грязных немытых убогих фрица бзднули. Им сделали замечание, но они не вняли! Итог: выбитые зубы фингалы и урок "при русских не бздеть"!.."

"В холле нашего отеля в Египте обоссался именно пьяный немец"
"В Берлине; был в прошлом году, удивило, что по мусорным бакам лазают люди и ищут пустые бутылки, и люди хорошо одетые. Что там - тара дорого стоит или там не западло этим заниматься? В России только нищие собирают тару. Да, и хотел зайти в пивбар, не нашел в центре. Пиво только в кафе, а цена там нихрена себе - за 0,33 отдал 4 евро, около берлинского зоо"

"Пердеть - это считается нормой у немцев."

"Немцы отрыгнут и пернут не извиняясь. Зато если они начнут икать, от такого стыда убегают в другую комнату..."

"У немцев в порядке вещей, сидя за столом, освободить кишечник от лишних газов. И они считают, что так должны поступать все цивилизованные люди..."

"Мои воспоминания о Германии: пердят и сморкаются громко в открытую. В поездах, на остановках и т.д. И кто после этого швайн, спрашивается?.."

"Могу подтвердить, что немцы совершенно спокойно: а) громко сморкаются, б) пукают за столом и, простите за подробность, в) поголовно страдают запорами (свойственно некоторым достаточно замкнутым нациям). Факты эти широко известны, я сам был свидетелем пуканья, и люди, которые там долго жили, рассказывают..."

"Я несколько раз жил в гостиницах рядом с немцами. На мою беду в это время проходили спорт соревнования и их показывали по ТВ. Немцы - варвары. Орут, визжат, прыгают, на спор раздеваются и одеваются в одежду противоположного пола. После трансляции идут на улицу и до 5 утра орут и поют ужасные песни. Бьют посуду, переворачивают урны с мусором и скамейки. Хамят обслуживающему персоналу, особенно если они поляки. Ну и т.д. Да Вы все свидетели..."
"Ой, только не немцам писать про плохих туристов. Они постоянно пердят и их дети ссут в бассейн без зазрения совести, чем вызывают гнев не только отдыхающих, но и обслуги, так как почти на всех курортах эти "шалости" становятся сразу очевидными. Что касается ссылки на сайт, так там среди плохих туристов ЛИДИРУЮТ НЕМЦЫ. Врать не хорошо..."

"Как немецкие няши в ресторанах и везде прямо вам в ухо сморкаются, так вообще никто в мире не делает. Совершенно уникальное явление - немецкое пердение носом! От него, кстати, не отвернёшься. Вопреки желанию это пердение носом за едой приходится слышать. После него хоть блюй на месте"

"Немецкие туристы вместо фруктов жрут яйца с булками, весь день пьют вино или пиво возле бара и пердят. А их женщины старше 30 лет - страшнее Бабы-Яги..."

цитаты с различных форумов и от различных людей...
мне лично опровергнуть все это нечем да и незачем...
Кардан страны советов

Итальянский вояж

Кастрюли и так уже все на измене, а наши начали писать юмористическую прозу про помощь МО РФ Италии. Совсем хотят добить великую нацию сичовиков, уже шесть лет защищающих Европу от вторжения бронебурятской орды. Ну как же так, кастрюли, что же вы не справились с миссией?.......


Дратути! Это же Италия, мы не ошиблись? Вот и хорошо, а мы советские солда... ой, российские спасатели, приехали вышиба... ой, оттаскивать от вас вирус. Не, целоваться не будем, у нас, извините, дисциплина.

Где встать? Где-нибудь в уголочке? В маленьком городке на юге, чтобы не волновать НАТО и вождей ЕС? Нет проблем, Бари так Бари. А там море есть? Отлично, искупнёмся в свободную минутку.

Тэк-с... и здесь на окраинке? Отлично, мы вот тут, сбоку, у грузового причальчика. Тут сарайка-казарма будет, здесь столовая, пиццу ведь нельзя, вирус... А это? Гаражик на 50 машин. Почему не на 20? Так велосипеды ещё. Усиленные.

Это спортзальчик, физкультурка, сами понимаете.

А тут у нас клуб. Культурка, как же без неё в Италии... Скоро наши артисты прилетят.

Здесь оружие хранится, мы же всё-таки военные. Да ну, ничего серьёзного, ружьецо типа "Сайга". Страшноватая? Что вы, это же от мышей.

Ой, мы тут резиновую лодочку к причалу привязали - рыбалка в часы досуга, знаете ли. Почему не резиновая? Буквально вчера поменяли на металлическую, так надежней... Да! Можно мы водолазика выпишем? Пару-тройку, группочку. Группу. Ну, максимум две группы ПДСС. Что вы, какие такие "противодиверсионные силы и средства"! Это же "проверка днища на санитарное состояние"! Коряги там, арматурки... А вот и их командир, Фиделем зовут. Страшноватый? Что вы, душевный человек, на скрипочке играет.

Ой, видите эти яхты? Это чехи и поляки шастают, присматриваются, ироды. А у нас маски на складах. Я сказал "складах"? М-нэ... в общем, надо бы сострунить. Можно мы к ПДСС добавим мальчиков из ССО? Пару-тройку, группочку. Группу, а лучше три. Какие такие "силы специальных операций"? Это же студенческий строительный отряд! До-оооо... зуб даю. Ну, вот и хорошо, что успокоили.

Кстати, а вот и военная полиция. Сами понимаете, вокруг женщины итальянские, сплошь красавицы, а у нас бойцы тестостероном набиты по маковку, здоровье так и прёт, так и прёт. Излишества нехорошие, это нужно контролировать.

Ограда? А как же, карантин. Бетоном хотим подпереть, чтобы не падала. Кто чихнёт поблизости, того на губу. Что? Ну, это губическая вахта, тюрьмишка такая. Не-не... просто потреплют за губу, шлёпнут по жёппе, да и на волю. Чтоб впредь житель Бари и не помыслил чихнуть!

И да, места маловато, нам бы ещё где-нибудь рядом встать. Вот, в Бриндизи, например. Почему там? Да просто наш Фидель всегда хотел побывать в Бриндизи, давайте уважим. Ага, вот уже и там никто больше не чихнёт, какой там вирус, что вы... По струночке!

Кстате... вы в курсе, что в Бари и Бриндизи вируса больше нет? Разбежались вирусы, нам бы их догнать и отпи... нейтрализовать. Нам бы людей на колёсиках. На колёсах, а можно и на гусеницах. Группочку маневреную. Десять мангрупп на крепкой технике. Ну, на бронированной. Да не пугайтесь вы так! Это же от вируса! Хорошо? Ну, вот и отлично, за две недели до Рима всё зачистим.

Ой, забыл предупредить: к нам же завтра катерок из Сирии подойдёт! Катер. Крепенький такой, дробненький. Боровичок. Боровичок-сторожевичок. Сторожевик. Почему он с ракетками? Ну, не спиливать же их, потеряются... Пусть чешских яхтсменов погоняет. Опять же беженцы, нужны они вам, те беженцы...

Это? Спецмашинка на колёсиках, ПЗРК. Да что вы, какой там С-400... Это младшенькая. А как же ещё чешские беспилотники нейтрализовать?

И вот ещё что, тут поступило предложение - с вертолётов города опрыскивать, вы не против? Тогда здесь аэродром будет. Небольшой, машин на 50. Что вы, очень экологические модельки...

Чисто у нас? А как же! Видите, сколько хлопцев мётлами машет! Кто? Да это солдатики натовские. Им же Трамп финансирование обрезал, вот и приютили. Кто на метле, иные с тряпкой.

Зато вируса уже почти нигде нет, в Венецию с экскурсией собираемся. И беженцев с Африки нет, и чехи не плавают. Так что скоро закончим и улетим.

Вот только... А если следующий вирус, справитесь сами? Да-да, подумайте. Кстати, а почему вы кашляете? Непорядок, идите на укол. Бегом, я сказал, Фидель, разъясни товарищу!

...Шла третья неделя русской гуманитарной миссии. Американских генералов каждую ночь мучили тревожные сны...

(C)
tyrnet
Кардан страны советов

«О, руссо банано! Люкс!»

Я тогда на «колбаснике» работал. Сами мы рыбу не ловили, а снабжали флот продуктами. Возили с Канарских островов в Мавританскую зону «скоропорт» - мороженых кур, фрукты-овощи, ну и жвачку с кофе, а также выпить чего-нибудь. В конце февраля 86-го года мы зашли в очередной раз в Лас-Пальмас. Рядовой заход, рутина, и прошёл бы он по стандартной схеме - получили валюту, сходили в город, попили пивка, отоварились в магазине «Совиспан», посетили рынок и лавки Миши Сундера, кто помоложе - повалялись на пляже и искупались в океане. Но пришёл к нам на судно ПОМПОЛИТ!..

Своих помполитов у нас сроду не было. Пароходы маленькие, отдельная каюта только у капитана, отзывчивых официанток, как на плавбазах, нету, питаться ( о ужас!) надо в одной кают-компании с матросами, опять же траловая лебёдка день и ночь грохочет на палубе и дизели в машинном отделении стучат прямо под подушкой. Партийное руководство, конечно, жаба душила - как это так - пятнадцать человек без контроля, да за границей? И это только на одном судне, а их у нас в базе штук сто пятьдесят было. Время от времени предпринимались попытки исправить это упущение, но, хотя к концу 80-х этих помполитов и развелось как собак нерезаных, но идти к нам на МРТР-ы они и сами не хотели. Так что, слава те… мы как-то обходились без всевидящего ока.

А тут вот он - нарисовался! Оказалось, из ремонтно-подменной команды помполит, специально пришёл к нам инструктаж провести. ( В Лас-Пальмасе наши суда ремонтировались, и там, ну конечно же, без первого помощника капитана никак нельзя).

Собрал он почти весь экипаж, кроме вахты, вывел на пирс, выстроил у стены какого-то сарая и закатил пламенную речь:
-Товарищи! Вы, разумеется, в курсе, что в столице нашей Родины городе-герое Москве проходит очередной исторический съезд нашей родной Коммунистической партии. («Ах вот в чём дело!» - подумал я). И именно в эти минуты Генеральный секретарь ЦК КПСС товарищ Михаил Сергеевич Горбачёв зачитывает свой доклад съезду.

…Табунок местных алкашей, собиравшихся опростать внушительную бутыль вина в тени драконового дерева, покосившись на размахивающего руками помполита, убрался от греха подальше. Судя по количеству мусора вокруг, мы заняли их исконное место.

-Товарищи, партия и правительство оказали вам доверие представлять советского человека за границей! Сейчас как никогда высок накал идеологической борьбы, и вы, товарищи, находитесь на переднем крае этой объявленной нам международным империализмом схватки!..

…Мы переминались с ноги на ногу, полученные песеты жгли карман, часы неумолимо отстукивали минуты законного увольнения, а боец идеологического фронта вдохновенно вещал:
-Как нам стало известно, для проведения провокаций против советских моряков на Канары прибыли заклятые враги нашей Родины, предатели-перебежчики Гинзбург и Щаранский, а также не исключён приезд Солженицына!

…Про Солженицына мы более - менее были наслышаны, а кто такие первые два - я узнал значительно позже, уже в другую эпоху.
-Предупреждаю - не ввязывайтесь в сомнительные сделки, не заводите знакомств с иностранцами, особенно женского пола, не употребляйте спиртные напитки, не вступайте в дискуссии, если вам будут пытаться их навязать! Строго соблюдайте «Правила поведения советского моряка за границей». А кроме того, не заходите к Сундеру. К вашим услугам прекрасный магазин « Совиспан», совместное предприятие.

…«Совиспан» был, конечно, неплохим магазинчиком. Купить там можно было любой дефицитный в Союзе товар, от джинсов до магнитофонов. Но у Миши Сундера, бывшего одессита, в своё время выехавшего на ПМЖ в Израиль, а обосновавшегося на Канарах, цены были немного ниже, и поэтому его лавчонки пользовались популярностью.

-Помните и ещё раз помните - вы находитесь во враждебном капиталистическом окружении и наши недруги, особенно из спецслужб - ЦРУ, Моссад и прочих, будут искать малейший повод, чтобы опорочить нашу великую Родину и завоевания социализма! Поэтому вы должны быть примером для угнетённых трудящихся всего мира!

…А за спиной помполита, через дорогу, пивбар. И угнетённые испанские докеры сидят над высокими стаканами, горестно размышляя о своей нелёгкой судьбе…

-Бывали случаи, когда нашего моряка угощали сигаретой - и он оказывался на помойке, раздетый до трусов, ничего не помнящий, а назавтра его фотографии уже публиковались в буржуазных журналах!

…Солнце поднималось всё выше, становилось всё жарче, помполит то и дело вытирал платочком обширную лысину, но продолжал толочь воду в ступе, то пугая нас, то взывая к сознательности, то напоминая о каком - то долге. Вовсе уж некстати упомянул покорение целины и полёты в космос. На лицах моряков застыло тоскливое выражение: «Да когда ж ты заткнёшься?» Но «помпа», как их ещё звали на флоте, закатив глаза, продолжал токовать, ничего не замечая вокруг.

Наконец угомонился. Ещё раз призвал нас к бдительности, пожелал хорошего отдыха и, гордо задрав голову, ушёл в сторону доков. Проводив его взглядом, старший механик Алексеич задумчиво пробормотал:
-Интересно, он простой дурак или идейный?
И мы дружно ломанулись через дорогу в манящую прохладу бара. Выпили по кружке пива, но раздражение, вызванное непредвиденной задержкой, было так велико, что пришлось повторить, затем заказали по стопке бренди, а затем…

…А затем я проснулся от холода. Открыв глаза, обнаружил себя и троих товарищей лежащими на пляже. Небо затянуло тучами, накрапывал мелкий дождик, дул резкий ветер. Вокруг-ни души, только полицейский на набережной прохаживается, косясь в нашу сторону, охраняет, знать.
-Вставайте, идиоты! Нам уже пора на судне быть!-принялся я расталкивать своих корешей. –Чёртов помполит, неужели прав оказался?
Дрожа от холода, мы кое-как оделись.
-Как мы здесь оказались?-вопросил я.
-Ну ты даёшь!-восхитился боцман Валера. -Да мы по Альбареда прошвырнулись и, как тот бравый солдат Швейк, побывали в двадцати восьми барах, но нигде больше трёх кружек не пили! А потом купаться пошли.

Посмеявшись над начитанным боцманом, мы, шатаясь, вышли на дорогу и стали ловить такси. Никто не останавливался, да оно и не удивительно-кому охота связываться с четырьмя пьяными с ног до головы иностранцами!

Второй штурман Юозас отчаянно шагнул на проезжую часть. Раскинув руки и широко расставив ноги, он дорогу практически перекрыл, что было немудрено при его росте в метр девяносто. Первая же машина, не имея возможности объехать нежданное препятствие, визжа тормозами, остановилась, уткнувшись капотом ему в колени. И оказалась эта машина полицейской, с блюстителем за рулём. Опустилось боковое стекло, показалась усатая физиономия и изрекла:
-Сеньор, вы нарушаете правила дорожного движения. Будьте добры, сойдите на тротуар.
Что в переводе с испанского означало:
-Уйди с дороги, придурок!

Но Юозас, лучезарно улыбаясь, мешая испанские, литовские и английские слова, выдал в ответ что-то вроде:
-Аmigo, we are sailors! Рrašau nuvežti mus į uostą. (Друг, мы моряки. Отвези нас, пожалуйста, в порт).

Бедняга с трудом, но понял, чего от него хотят и вознегодовал:
-Я полицейский, а не извозчик! Поразительно, до чего эти экстраньеро охамели! Понаехали тут! И вообще-Испания-для испанцев!

Препирались они минуты три. Затем Юозас, поняв, что гордого потомка гуанчо или там кастильцев, не уговорить, послал его нах... И отошёл. А тот, склонив по птичьи голову набок, окинул нашу компанию взглядом и с сомнением в голосе произнёс:
-Американо?
-Какой нахер американо! Русские мы! - огрызнулся чистокровный литовец Юозас.
-А, руссо! - заулыбался испанец. И сделал приглашающий жест рукой - садитесь, мол. Мы не заставили себя ждать, страж порядка врубил цветомузыку и под вой сирены и всполохи маячка через пять секунд мы были в порту у борта родного парохода. Вылезли из машины,сказали: "Грасио, сеньор"; благодетель наш собрался уезжать, но Юозас цоп его за плечо: « Грасио в карман не положишь и на хлеб не намажешь. Пошли к нам на судно!»

Отказаться парень не рискнул, а может самому было любопытно посмотреть на быт советских моряков, поэтому поднялся он к нам на палубу, завели его в кают-компанию, где шла унылая пьянка (какое там веселье-третий месяц в море!), набулькали стакан водки - пей, мол! Амиго стал ломаться - я полицейский, мол, но Юозас с нехорошим прищуром спросил у него: «Ты меня уважаешь?»

Полицейский, вот странно, понял. Закивав: «Си, си!» храбро вытянул всё до дна. И застыл, выпучив глаза и раскрыв рот. Юозас уцопал из банки солёный огурец и ловко воткнул ему между зубами. Испанец прожевал, отдышался, сграбастал ещё один огурчик, внимательно его рассмотрел, понюхал и произнёс: «О, руссо банано! Люкс!»

Развезло его моментально. Выцедив ещё полстаканчика, закурил, стал что-то рассказывать, тыкал пальцем в погоны, хватался за кобуру. Но полицейская закалка всё-таки дала себя знать - от третьей чарочки отказался, делая руками вращательные движения, за рулём, дескать. Вышел на пирс, сел в машину и уехал. Несколько зигзагообразно, но ничего, нормально.
(C)
сейчас там запустение. Советских моряков нет, магазинчик , бары, кафешки закрыты......
Как то так...
Где мои **надцать лет**